Forces Especials

En esta web podéis encontrar una fórmula sencilla para determinar el número de calorías que debéis ingerir diariamente para mantener el mismo peso que tenéis actualmente, además de otras explicaciones muy útiles sobre metabolismo, calorías, peso, nutrición, etc. Equivalentemente, también se puede sacar el número de naranjas o de yogures que podéis ingerir al día para manteneros en vuestro peso. Si por el contrario, queréis engordar o adelgazar, sólo tenéis que aumentar o disminuir en un 20% el número que os salga.
La función depende del peso, la altura, la edad y el índice de actividad física.
Yo lo he calculado, y me ha salido que tengo que ingerir

(66 + (13.7 * 69) + (5 * 175) - (6.8 * 25)) * 1.72500 = 2960.6175

CASI 3000 kcal!!!! Me voy a arruinar en comida.

Voy a hacer un pequeño sondeo para ver lo que opina la mayoría y zanjar así una de las mayores tonterías discutidas a nivel mundial.

Imaginad que acabáis de cenar una ensalada de pasta, por ejemplo, y vais a tomar el postre. ¿Que os parecería más pesado, os llenaría más?:

a) Una naranja de tamaño medio
b) Un yogourt

¡¡¡Estamos a punto de resolverlo!!!

Doy las gracias a todos los entrenadores que he tenido menos a uno

Se me parte el corazón, pero así es la vida

Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana; y yo no estoy seguro sobre el universo.

Siempre me he preguntado que costará un Formula Uno. y es que ¿A quien no le hace ilusión ir a trabajar a 300km/hora? Puedes hacerte el remolón 5 minutos más.

En este articulo pone que el McLaren de Alonso cuesta solo 48,6 millones de €, lo mismo que un caza de última generación F-15. y es que ¿Por qué los gobiernos no dejan ya de una vez de dar por culo con las guerras y hacen equipos de F-1? Aunque... seguro que el equipo de USA diría que el equipo de IRAK está usando gasolina de 69 octanajes y habría que echarla de la competición y quedarse con sus coches.

Todo sería igual, pero por lo menos ho habría muertes

Esto es un extracto de una guía pedagógica que se va a editar para alumnos de ESO en Andalucía por la fundación Caballero Bonald y la sociedad Estatal de Conmemoraciones Culturales con la subvención del ministerio de cultura.


Está extraido de este enlace
http://www.fcbonald.com/fileadmin/pdf/GuiadidacticaBonald.pdf

¡Viva la objetividad!

No sé si os habéis fijao, pero los capítulos de house básicamente pueden resumirse como:

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón. No tiene sentido.... cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces, ¿por qué se rasca la oreja izquierda?
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)

- H: Vale, no era chungopatitis.

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom^(TM)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente).

De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen!

- Churri: Memueromáaaaas...

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy...-zzZZZzztTTTTttztttztz... y le salvan la vida.

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar! ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes. Despues reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena.

Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser?

House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis.

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson^(TM)!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP), cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson^(TM) y blah blah....
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces...
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible. Y el paciente al final se salva...

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba...
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
- LOS DOS: (Guarrilla....)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundido en negro)

Una web curiosa que me ha enviado un amigo:

www.sp-studio.de

En ella podréis crear personajes de South Park. ¿Os gustaría saber cómo serías si fueseis un personaje la serie? Os paso el mío:

Aprovecho que el tema está caliente para enviaros un enlace a una encuesta:

http://www.konpondu.net/

Se trata de una encuesta elaborada por el Gobierno vasco con el objetivo de recoger las aportaciones ciudadanas sobre "cómo conseguir la paz" y sobre "cómo avanzar hacia la normalización de la sociedad".

Es una encuesta corta. Si os apetece hacerla, tened cuidado porque hay preguntas un poco ambiguas. Por ejemplo, la primera pregunta es:

¿Cree Ud. que en el contexto actual se debería mantener el diálogo entre las fuerzas políticas?
* Sí, el diálogo debe mantenerse siempre.
* Sí, pero sólo cuando desaparezca definitivamente la violencia.
* No, en ningún caso.

¿Qué quiere decir con 'fuerzas' políticas? Me parece que quieren crear un poco de confusión con el juego de palabras. ¿Consideran a Batasuna una fuerza política?

Cuidadín, leed bien las preguntas :)

Os dejo un enlace a la programación para la XX Semana musical Vicente Lillo Cánovas de Sant Vicent del Raspeig.

Continuando el hilo político que inició en este blog Tatharmith hace algunos días, os pongo a continuación algunos extractos de dos artículos que se publicaron en el diario 'Faro de Vigo' hace poco más de 20 años.

Ya en épocas remotas se afirmaba como verdad indiscutible que la estirpe determina al hombre (...), era un hecho objetivo que los hijos de 'buena estirpe' superaban a los demás.

El hombre es desigual biológicamente, nadie duda hoy que se heredan los caracteres físicos como la estatura, el color de la piel y también el cociente intelectual. La igualdad biológica no es pues posible. Pero tampoco lo es la igualdad social: no es posible la igualdad del poder político.

¿Por qué, mediante la imposición progresiva, se hace pagar a unos hasta un porcentaje diez veces superior al de otros por la misma cantidad de ingresos? Para penalizar la superior capacidad, o sea, para satisfacer la envidia igualitaria.

Firmado: Mariano Rajoy.

Los ha encontrado la Cadena Ser, que afirma: "Ambos artículos tienen más de veinte años, pero el pensamiento que los inspira es el mismo que esta misma semana llevó al presidente del PP a pedir que se exijan más méritos que ser español y tener 18 años para poder ser presidente del Gobierno. Es decir, como no todos los españoles de 18 años somos iguales, sólo los que cumplan determinadas condiciones de capacidad intelectual deberían poder acceder al poder. Es decir, sólo los mejores pueden gobernar, lo que los griegos ya definieron como 'aristocracia' frente a la 'democracia'; es decir, el gobierno de los mejores frente al gobierno del pueblo."

Enlace

Lo que no dijimos es que entrado el año nuevo hicimos un concurso de bandas sonoras. El ganador fue indiscutible. El concurso consistía en adivinar lo más rápido posible la banda sonora que Chosu ponía en el portátil. Un punto para el que la acertara en primer lugar y cero puntos para el resto.

La clasificación final fue:

1.- Gerardo 31
2.- MariCarmen 22
3.- Pablo 13
4.- Pico 13
5.- Sepul 13
6.- Maider 10
7.- Silvia 5
8.- Elena 2

Incluso tuvimos que penalizar a Gerardo imponiendole la normainventadaporchosu que consistía en que no podía decir el nombre de la banda sonora hasta pasados 5 segundos desde el inicio de la canción. Aun así, ganó sobrado...

Yo no quería. Cierto es que no quería, pero hoy he abierto y destripado por completo mi portátil, un Acer Aspire 1600 que tengo desde hace casi 3 años (PIV 3Gz, 512RAM, 60GBHDD).

Lo primero es quitar la pieza de plástico que cubre el botón de encendido haciendo palanca con un destornillador a la altura de las bisagras.

Luego, quitando 3 tornillos el teclado se levanta.

Quitando una plaquita que va encajada y cuatro tornillos más, se consigue quitar el disipador completo.

Cinco tornillitos más y el ventilador se separa.

Es entonces cuando ya se puede quitar la barrera de polvo y suciedad de más de un milímetro de espesor que hay cubriendo la rejilla de salida de aire. Increible. Me ha sorprendido más dicha barrera que las miniaturas tecnológicas de las tripas del Acer...

Por descontado, esto no lo habría hecho de no ser que mi portátil ya tiene 3 añitos, unos cuantos km encima y unas cuantas horas de simulación a cuestas.

Yo no quería, pero al final lo he arreglado y parece que funciona como antaño. Ya no tengo escusa para comprarme uno nuevo. Tendré que resistir con este un tiempo más...

El sistema educativo nos enseña a competir para llegar a un punto en la edad adulta en el que nos damos cuenta de que cooperar es siempre más ventajoso.
Como ejemplo pongo al PSOE y al PP, siempre con la mente tan cuadriculada como para pensar que un proceso B es consecuencia de A... Si explota Calasparra a causa de un rayo lanzado desde la estrella de la muerte (B) será por culpa del partido que gobierna (A) y no de la suma de muchos y muy distintos factores.
Así funciona todo. Por favor no caigamos nosotros en lo mismo.

¿Por qué será que durante la carrera hemos sido siempre asignados y designados por la siguiente organización por parejas?

Juanvi y Julio
Gerardo y Alberto
Sepul y Pablo
Chosu y Huertas
Pico y Adri
Carlos y Vicen
Victor y Jordi
Miguel y Rebeca
Puerto y Quino
Moises y Jordi

(a parte de las Balanis, Loren-Quino, Javinho y su 'hermana', los gemelos, etc.)

Seguro que me dejo alguno/a...

Además, es casi una fuente inagotable de curiosidades. Por ejemplo, aquí van las efemérides del día de mi cumple:

Os convoco mañana a las 0:00 en Alicante para celebrar mi aprobado en la asignatura que he estado arrastrando durante los últimos milenios sin pena ni gloria.
Como sois del grupo VIP si queréis quedar para cenar antes (por eso de que no a todos les mola la fiesta nocturna) avisad. ¡Os espero a las 0:00 en la oficina del TAM!

Yo me quito el sombre ante Google. ¡Qué pasada! Con google trends puedes comparar la cantidad de veces que alguien busca alguna cosa por internet. Por ejemplo, puedes comparar beethoven y mozart, o zapatero y rajoy, wimax y wifi, etc... y te sale una gráfica con la cantidad de búsquedas a lo largo del tiempo de la cantidad de cosas que hayas especificado.

Rajoy - Zapatero

Coke, Pepsi

Mozilla, Explorer

Windows, Linux

Alejandro Sanz, Beethoven, Bach, Enrique Iglesias

football, basketball, cycling, tennis, row


¡Ya estáis tardando en alargar la lista!